Personer med Borderline syndrom er i utgangspunktet i stand til å inngå et partnerskap og er sjelden uten forhold i lang tid. Selv om det ofte er snakk om at en grenselinje ikke kan forholde seg, er dette ikke sant. Likevel er forholdet til grenser ikke lett.
Det er ofte et problem at de berørte noen ganger viser reaksjoner som ikke passer til situasjonen og ikke er forståelige for den sunne personen. Folk med borderline syndrom har en tendens til å idealisere partneren sin i begynnelsen av et partnerskap og å forplikte seg veldig nær ham / henne. Det rapporteres ofte at partnerskap i utgangspunktet er ekstremt emosjonelle, og grenser er i stand til å elske sin partner veldig mye.
Imidlertid fokuserer de ofte på panikkangsten for å bli forlatt, og de klamrer seg til partnerskapet på alle måter. Vanligvis til det punktet hvor en av partnerne nesten må gi opp sitt eget ego og alltid trekker seg lenger og lenger tilbake fra venner og et liv utenfor forholdet. Grenselinjer har liten eller ingen selvtillit og selvtillit og definerer seg hovedsakelig gjennom forholdet.
Den andre personen skal fylle tomheten de ofte føler inni seg selv. I tillegg til dette kommer ofte de ekstreme reaksjonene og ustabiliteten i deres emosjonelle verden. Så mye som partneren blir elsket i det ene øyeblikket, kan han bli hatet i neste øyeblikk.
Denne ustabiliteten er ofte vanskelig å forstå for mange mennesker som ikke lider av dette personlighetsforstyrrelse. Og det er grunnen til at det fører til separasjoner gang på gang. Likevel er forhold ofte veldig tilfredsstillende, spesielt i de tidlige stadiene, ettersom grenselinjer er eventyrlystne og aktive og absolutt utvikler en veldig skarp følelse av partnerens behov.
Det blir ofte sagt at du rett og slett ikke kjeder deg. I begynnelsen av et forhold er alt fremdeles nytt og interessant, reelle problemer dukker ofte opp senere når forholdet blir mer solid og den første lidenskapen gir vei til en rutine og fasthet. Senere kommer evnen til å finne kompromisser og strukturere hverdagen mer og mer frem, som grenselinjer synes det er veldig vanskelig å takle.
Disse hverdagsrutinene og forpliktelsene som går hånd i hånd med et langvarig forhold er ofte for kjedelige for folk med borderline syndrom og de føler ofte at de vil ødelegge det hele. På grunn av deres personlighetsforstyrrelse, de fleste grenser har allerede vært gjennom noen veldig smertefulle samlivsbrudd og er redde for å gå gjennom dem igjen. Dette resulterer i veldig tidlige separasjoner, der de ønsker å forhindre at båndet til partneren deres blir for sterk og at de kan bli skadet så enormt igjen.
Motsatt, når en partner ønsker å skille seg fra sin partner som lider av borderline syndrom, truer borderline ofte selvmord og selvskading. Akkurat dette får ofte partnere til å gi opp sin egen identitet og fortsette å tolerere forholdet av frykt for partnerens reaksjon til de selv kan lide av psykisk sykdom. Grenseregler har ofte frykt for nærhet og frykt for å være alene, noe som gjør det veldig vanskelig for begge sider.
Siden grenselidelsen er en forstyrrelse av identitet og personlighet, og de som lider ofte ikke ser noen grenser mellom seg selv og partneren eller en annen person, blir disse grensene ofte krysset. Det er vanskelig for grenselinjer å se hvor behovene til den andre personen begynner og hvor motstandsdyktigheten deres ender. Derfor er det viktig at partnerne som ikke lider av grenselidelse setter grenser.
Det er viktig at disse blir satt rett i begynnelsen, og ikke bare når lidelsestrykket blir for stort. Det faktum at grenselinjen ofte projiserer følelser som han selv har for få forsvarsmekanismer for, som man vanligvis trenger for å håndtere følelser som frykt, tristhet, skuffelse eller indre tomhet, fører ofte til at disse følelsene projiseres på partneren som en siste utvei. Nå er det opp til partneren å gjøre opp med følelsene han nå bærer i seg selv.
Dessverre, i et partnerskap mellom en person med borderline lidelse og en sunn person, forekommer ofte brute force. Ofte på friske kvinner, forårsaket av borderline lidelse. Årsakene til disse voldsomme utbruddene er manglende evne til å kontrollere impulser og det høye potensialet for aggresjon, som begge er forbundet med en grenselidelse.
Men ved å tolerere det hjelper man ingen. Verken seg selv eller grenselinjen, fordi en terapeutisk behandling ville være viktig, og den brukes derfor veldig sent. En borderline lidelse inkluderer ofte selvskade, noe som kan være en reell test, spesielt for partneren uten lidelse.
For de pårørende er det vanligvis helt uforståelig hvordan grenselinjen kan skade seg selv, og det er ikke uvanlig at partnere spesielt skylder på seg selv. Imidlertid er det ingen som har skylden for grenselinjens oppførsel, men siden oppførselen til partneren eller den tidligere situasjonen ofte er utløseren for selvskadingen, er det ofte vanskelig å formidle til de pårørende at de ikke er årsaken til alt og er ikke skyld i forstyrrelsen, men at situasjonen bare kan være utløseren for selvskaden, som uansett ville dukket opp før eller senere. I tillegg føler pårørende seg ofte for lite involvert i Borderlinerens følelsesliv og er trist eller sint og føler seg tilbaketrukket og ignorert når selvskader kommer til spill.
Dessverre blir det ofte sett på som et brudd på tillit når personer med en grenselidelse blir skadet. Det er viktig at den pårørende fjerner seg så mye som mulig fra disse handlingene. Det er viktig å være oppmerksom på partnerens problemer, men ikke å skylde på deg selv og å gjøre det klart at du ikke kan hjelpe, men at profesjonell hjelp er nødvendig.
Selvskade er alltid et uttrykk for at de berørte sliter hardt med seg selv internt, og at selvskaden kan bringe dem tilbake til virkeligheten og få dem til å føle seg selv igjen. Man skal aldri bebreide partneren for det han gjør, men konsentrere seg om seg selv, høre på seg selv og aldri ignorere eller overse advarselsskilt for overbelastning av sin egen sjel. Ofte er det bra å snakke med en terapeut om hvordan du har det og å utarbeide en "beredskapsplan" for deg selv, slik at neste gang grenselinjen skader seg selv, kan du ikke lenger møte situasjonen så hjelpeløst og rolig.
Personer med grenselidelse har høy risiko for selvmord. Dette er utvilsomt en enorm belastning for partneren. Ofte truer de også med å drepe seg selv hvis partneren deres avslutter forholdet.
Som et resultat blir slektninger satt under enormt press, og dette fører ofte til stor følelsesmessig belastning på partnerne. Men selv uten å true partneren, er selvmord et allestedsnærværende tema for de fleste grenser. Ikke alle av dem tenker å sette en stopper for livet og lidelsen ved å drepe seg selv.
Imidlertid er det alltid en stor risiko, og utsagn i denne retningen eller tilsvarende oppførsel må aldri tas lett på. I utgangspunktet er selvmord, forsøket på å begå selvmord eller bare snakke om det, et rop om hjelp fra vedkommende. Det er noen viktige punkter der du bør være veldig forsiktig.
Spesielt hvis partneren gjentatte ganger eller bare en gang snakker om selvmord, eller hvis han eller hun begynner å identifisere seg med mennesker som har dødd av selvmord, og ofte folk som vil drepe seg selv, begynner å gi ting, løse opp sparebøker, ordne opp viktige ting eller de slutte å gjøre ting som de har hatt så langt. Det er viktig at pårørende som merker slike endringer, blir aktive og innser at profesjonell hjelp og innleggelse på sykehus nå er uunngåelig og handler deretter og gjør det klart for grenselinjen at han trenger hjelp. Det er imidlertid alltid viktig å ikke gjøre alt dette bak grensen, men å alltid snakke åpent om hans selvmordstendenser med ham. TOP-Topics in psychiatry Flere emner om psykiatri finner du under: Psychiatry AZ. - Grense symptomer
- Borderline Syndrome Årsaker
- Grenseterapi
- Grensetest
- Borderline syndrom Pårørende
- Årsaker til Borderline Syndrome
- Stresslidelse
- Angstlidelse
- Depresjon
- Depresjon symptomer
- Mentalt syk
- Personlighetsforstyrrelse ̈rung
- Humørsvingninger
