Der folk kommer sammen, oppstår det konflikter fra tid til annen - på jobb, i familien eller blant venner. Så konflikter er ikke noe uvanlig. Men de bør adresseres og løsninger bør søkes. Enklere sagt enn gjort, fordi spørsmålet ofte er: "Hvordan skal dette gjøres?"
Første trinn: adresser problem (er)
Faktum er at mange mennesker har vanskelig for å håndtere konflikter. Noen kan ikke engang ta utgangspunkt i temaet for deg, andre undertrykker det og lever deretter med en urolig følelse. Og de som er modige ofte, vet ikke hvordan de skal løse problemet. Men bare de som adresserer konflikter kan endre ting. En god strategi er å dele hverdagen din stresset hjemme, uansett hvor trivielt det er. Dette reduserer spenningen og styrker samholdet. Problemer som er grunnleggende i naturen, kan vanligvis ikke løses med en samtale. Snarere tar det vanligvis flere diskusjoner før en løsning er i sikte. Likevel bør et midlertidig resultat trekkes etter en samtale, slik at ingen involverte tar hjem følelsen av at diskusjonene var bortkastet tid. Noen ganger må du bare gi deg selv og de andre litt tid.
Effekter av en løst konflikt
Når en løsning er nådd, bør den kommuniseres mellom involverte parter på samme måte. Enda bedre, hvis resultatet kan feires. Tross alt har en godt løst konflikt positive effekter på “disputants”:
- For det første er det sikkerhet for å løse en annen splid til tilfredshet.
- For det andre føler de involverte seg bedre etterpå.
- For det tredje styrkes også gruppefølelsen. Fordi den ene har utarbeidet forståelse for situasjonen til den andre og har kommet sammen til en løsning.
Bare i tilfelle: 6 tips fra erfarne tvisteksperter.
- Det er best å alltid uttrykke sinne med en gang, så bygger ingenting seg opp. Se opp for tidlige tegn på krise!
- Ikke glem av hvilken grunn du krangler, og hold deg oppdatert om emnet det er rundt. Sett regler for flyt av samtalen, for eksempel: "Først får du si det du ikke liker i fem minutter, så er det min tur i fem minutter." Alle blir tvunget til å lytte en stund, og den andre har plass til snakke om deres perspektiv. Alle bør dele det de vil og la skylden ut av det.
- “Aktiv lytting”: legg dine egne bekymringer til side og svar på samtalepartneren. Dette reduserer spenningen. Oppsummer ordene til motparten din, som viser om alt har kommet riktig: "Forstår jeg deg riktig at ..." For øvrig betyr ikke aktiv lytting å være automatisk enig med den andre personen!
- 5: 1-regel: Hvis du sier argumenter fem ganger så fint, er puten tykk nok til en liten “slip”, som da blir tilgitt heller av motstanderen.
- Prøv å holde deg i betongen og gi et praktisk eksempel på alle klager. Dermed oppnår du to ting: Du unngår vanligvis veldig sårende generaliseringer og samtalepartneren din forstår deres emosjonelle verden og den nåværende uakseptable situasjonen bedre.
- Innrøm det når du åpenbart har gjort en feil og beklager. Dette taler for din selvtillit. Du viser med det at du handler om saken og ikke om småkraftspill. Det magiske ordet er respekt.
Feilsøking - klassikerne
En perfekt krangelpartner faller ikke bare fra himmelen. Krangling vil bli lært! Det er grunnleggende feil du gjør ganske ubevisst, og som gjør det vanskelig for enhver motpart å gi etter.
- Ikke fei urettferdigheter eller uenigheter under teppet. Jo lenger en konflikt smelter der, jo større og mer uoverstigelig blir den over tid.
- Unngå omfattende vurderinger, generaliseringer eller uttalelser som legger press på den andre personen. Eksempel: “Jeg er ikke lenger villig ...! "," Jeg orker ikke mer ...! " eller "Jeg tenker ikke engang på det ...!" Bekjenn i stedet følelsen din i den nåværende situasjonen, i stedet for å motvirke beskyldninger.
- Ikke steinmur hvis partneren eller barnet ditt tør å ta opp et prekært tema alene. Jo flere forsøk motparten trenger for det, jo mer aggressivt vil det gi bekymring. Og med deg forsvinner ønsket om å håndtere problemet i det hele tatt.
- Spar ironi, sarkasme eller kynisme. Ingen kommer godt overens med det, og du forlater også den faktiske debatten. Hva mer, spesielt barn kan ikke takle det. Forakt og devaluering varmer opp konfrontasjonen unødvendig og åpen lytting blir nesten umulig.
- Bitt din tunge før de små ordene "aldri", "alltid", "alt", "ingen" eller "hver gang" krysser leppene dine. De er fantastiske "tilskyndere" fordi de generaliserer og radikaliserer enhver uttalelse. Dette legger til den skadelige effekten. Hvis du lykkes med å erstatte disse uordene med “noen ganger”, “sjelden”, “mange”, “noen”, eller enda bedre med et konkret eksempel, forblir kommunikasjonen åpen.
konklusjonen
En konstruktiv tilnærming til den andre personen har en stor fordel: hvem vet hva som beveger den andre personen, har også lettere forståelse. Så du vet ikke bare hvordan den andre har det og hva som skjer i ham; du lærer også hvilket syn på ting han har av verden.
