Hva er den beste måten å henvende seg til noen om sjalusi?
Det finnes ulike strategier for å håndtere sjalusi. Viktig for et godt forhold er kommunikasjon. Dette betyr at det er viktig å snakke med hverandre og å snakke åpent om problemer og følelser, ellers kan ikke den andre vite om dem. Men hvis du merker at diskusjoner og samtaler blir for opphetede, bør du ta en liten pause, fordi med sjalusi stresset hormoner i kroppen også øke.
En pause kan derfor være nyttig å senke nivåene av hormoner slik at du kan fortsette å snakke med en kul hode. Det gir ikke mening å komme med beskyldninger og få personen du snakker med til å føle at du holder vedkommende ansvarlig for alt. Det er bedre å jobbe med såkalte «jeg»-meldinger, for eksempel ved å legge til «Jeg har følelsen av at...» og bare rapportere om dine egne oppfatninger og følelser. Du relaterer fakta til deg selv, slik at den andre personen ikke føler seg angrepet og er mer åpen for samtale. Det kan også hjelpe å diskutere regler og grenser sammen, som beskrives ved hjelp av konkrete eksempler, slik at begge parter vet når den andre parten føler seg ukomfortabel eller utrygg.
Former for sjalusi
Barn med søsken opplever vanligvis følelsen av sjalusi i forhold til sine søsken for første gang i livet. Det er imidlertid helt normalt at det oppstår små rivaliseringer om kjærligheten til foreldrene. Slik lærer barn å håndtere slike sosiale interaksjoner og andres behov.
Foreldre bør derfor ideelt sett, før det nye barnet blir født, involvere det eldre søskenet i graviditet og formidle til ham at han nå har en viktig oppgave som et stort barn. Likevel er det ikke noe problem om barn er sjalu på hverandre så lenge denne tilstanden ikke varer for lenge. Hvis det fortsatt eksisterer sjalusier når søsknene er eldre, ligger opphavet vanligvis i et usikkert bånd til foreldrene i barndom, der barnet ikke har lært at det blindt kan stole på en omsorgsperson.
Spesielt blant tvillinger eller søsken der et barn har fått spesiell oppmerksomhet gjennom sykdom eller suksess, eksisterer det noen ganger rivalisering som kan gi næring til misunnelse og sjalusi. Det er svært viktig for foreldre å fremheve styrken til det enkelte barn og å fordele oppmerksomheten likt mellom barna. I voksen alder er følelsen av sjalusi vanligvis knyttet til partneren.
Frykten for å miste kjærlighet og oppmerksomhet fra partneren din til en annen person eller bli forlatt fordi du kanskje ikke er verdt nok, er i de fleste tilfeller årsaken til sjalusi. I mange tilfeller skyldes imidlertid sjalusi misforståelser der partnerens synspunkt ikke kan forstås. Det er derfor nyttig å dele dine egne følelser slik at partneren din vet hva problemet er og kan snakke om det.
De som ikke har lært å knytte trygge bånd i barndom eller som allerede har hatt negative erfaringer i et forhold har en tendens til å være kritiske til andre og ikke er så flinke til å bygge tillit. Enten partneren har vært utro tidligere eller har hatt mange andre prestasjoner, er dette alle mulige årsaker til sjalusi og mistillit i forholdet. Det som er fortid er fortid.
Å sammenligne seg med partnerens tidligere forhold er ikke særlig nyttig i de fleste tilfeller, siden det til syvende og sist er grunner til at relasjonene ikke lenger eksisterer i den formen de gjorde. Hver person og derfor hvert forhold er forskjellig og derfor vanskelig å sammenligne. Grunnen til å se på fortiden og sammenligne seg med andre er som regel basert på ens egen usikkerhet.
Også her er det nyttig å ta opp dine egne følelser og å styrke din egen selvtillit. Hvis ekspartneren er i et nytt forhold, kan det oppstå en følelse av sjalusi, uavhengig av om du har vært lykkelig i ditt eget forhold lenge. Dette er fordi ekspartnerens nye forholdspartner er en konkurrent og nå fyller rollen som du hadde tidligere.
Frykten for å ha blitt erstattet av en bedre versjon gnager i ens egen selvtillit og fører ofte til avvisning av konkurransen og sjalusi, uavhengig av hvor mye man lar ekspartneren være lykkelig. Det kan også være vondt at ekspartneren har kommet over det gjensidige forholdet og har klart å bygge et intimt forhold til en annen person. Vakre følelser og nye minner, som man opplevde i tidligere tider sammen, deler eksen nå med noen andre.
Det kan gjøre vondt. Derfor bør man prøve å gi slipp på de smertefulle sammenligningene og konsentrere seg om seg selv. Sjalusi og misunnelse oppstår oftest hos mennesker som står deg nær. Årsaker til sjalusi over bestevennen din kan for eksempel være at hun tjener mer penger, har en kulere jobb, ser bedre ut eller rett og slett har mer flaks i livet eller i forholdet.
Alle disse tingene er veldig subjektive og bare fordi vi ønsker å ha sammenlignbare relasjoner for oss selv, betyr det ikke nødvendigvis at det er ønskelig, fordi utseende og virkelighet noen ganger er to forskjellige ting. Og hvem vet om det kanskje ikke en gang er mulig å oppnå det selv? Den beste vennen er ikke fienden.
Det kan derfor være fornuftig å spørre henne om råd eller hjelp til å nå samme mål selv. Noen ganger må du imidlertid akseptere at andre er mer vellykkede på noen måter. Å sammenligne seg er ikke nødvendigvis målrettet. Derfor bør du konsentrere deg om dine egne styrker og bygge opp din egen selvtillit.
Alle artiklene i denne serien:
